心已闭锁。缄默愈是几分。

这个星期开始和老公做了个交易。我搭早晨的火车去上班，但是老公要每天接我下班回家。

周一，7点10分起床洗澡吃早餐买咖啡买火车票搭了8点07分的火车…… 我琢磨着有点早其实可以搭十五分钟之后的那一班，所以决定第二天晚起五分钟

 

周二，7点15分起床洗澡吃早餐买咖啡买火车票。不巧今天买票不排队所以还是搭了8点07分的火车…… 于是决定第二天可以再晚起五分钟

 

周三，7点20分起床洗澡吃早餐买咖啡买火车票。结果咖啡店老板认识我所以第一个把我的咖啡做好了所以又搭了8点07分的火车…… 无言，于是决定第二天晚起十分钟

 

周四，7点30分起床洗澡吃早餐买咖啡买火车票。我想今天是一定要晚了，结果早饭只吃了之前的一半就吃不下了，所以还是搭了8点07分的火车…… 汗，于是决定周五再晚起十分钟

 

周五，7点20醒了，但是我决定今天一定要搭晚一班的火车，于是硬着头皮躺到7点40分起床洗澡吃早餐买咖啡买火车票居然还是搭了8点07分的火车………………

 

由此可见时间是多么有弹性的一个东西……

 

我决定下个礼拜继续尝试搭8点21分的火车…… 

南拳妈妈有首歌，下雨天。曾经连续很多天很多天听。坐车。走路。睡觉。

后来知道有个别人也把这首歌加在她的playlist里。那个时间之后便再也没有听过。连提起这个名字都好似一个耻辱。

今天这个晚上很好。下班时突然下起一场大雨。站在街角等老公接我。突然想起这首歌。

 

在这之后，越发知道有些事情是可以纠缠许久到很久之久。

盼望有天，可以面对你们，做个冷眼旁观者。

牙疼持续严重中。觉得一边腮里像塞了个软糖。很担心说话说着说着就漏风。

今天111。不知道是不是这份工作只可以延续111天之久。还是将来我会有三个第一次什么什么的。

假期过去突然暴热。窗外干燥的橘黄色空气直压压的逼过来。我想这辈子之后都不必出门。

 

我的大宝宝和我在家吹着空凋做着美梦可以白天他睡觉我看小说然后晚上数钱吃大餐。

我们就这样孤注一掷的走到底。两个人孤零零的幸福。时光穿梭，我们身在彼此之中。

我伸出手掌，以为是一片寂寞，却触摸到无限温暖。

 

这样华丽丽的夏季。还有这华丽丽的城市。还有这华丽丽的人群。都有些腻。

我只是贪恋齿间的咖啡香。置之度外的清淡空气。

 

 

 

 

突然我很想吃烧烤。

因为我在酝酿睡意。在睡觉之前我会习惯性考虑今晚躺一躺就会睡着的可能性。想着想着就突然很想吃烧烤。

要吃小时候长方形黑木炭明晃晃的旺火里烤出来滋啦啦冒着油的羊肉串。

也不知道为什么这么想吃。

就是很想吃。

我晚上吃的很饱。这些天也一直没有让肚子吃亏。

却只是这个时刻焦急的热切的很想吃烧烤。

我想我下一步要好好引诱劝导老公带我去吃。

到底要怎么说，才能让他欢心给我反应？

我望向窗外。

大片死寂的湖泊。

缎面一样静止。

无数阴霾雨天令我持续沉浸在对你的偏执里。

我想在阴天里找一棵繁花盛开的树下不笑着照一张照片。

我想让你，来帮我拍这张照片。

新年伊始，以独立篇幅，谢谢田丁丁的恭喜。一点都不晚。来了就不晚。哈哈。

北京的三位姐们儿，过得都活色生香吧。俗了点，但是还是要说新年快乐啦。

明明是新年伊始。为何叫最终。我是想说，以为一年终得到头，最终却又是开始。

BBS的网友在热闹地讨论新年愿望新年礼物，朋友也在msn上纷纷述说圣诞元旦干嘛干嘛。

仍有劲头许愿，仍有热情盼望，仍有欲望燃烧自己的小心灵，让自己期待明天。

对此我已经相当麻木了。并不是有多灰暗有多悲观，只是些许冷淡吧。晚上很晚才睡觉。 早上很晚才起床。 生活看似单调而重复。 时间琐碎而迅速。 很久没有去想些什么。因为想着想着就容易陷入困境。为了保证每天生活的平衡，下午四五点钟便踩上拖鞋出门扛块西瓜回家。这是我每日在房门之外的活动。对奇迹的出现已经不抱什么希望，惟愿日子如流水，淡淡地、平安地渡过，自己享受其中。

好像也还是最近几年之前，我还是个对总结展望抱着极大热忱的人。每到一个时期结束总要先总结过往的优与过，然后搞一个新阶段展望然后如新军上阵一样冲下去。没有人要求我做这些，纯粹是自发的，而且每次都搞得激情澎湃。
可能是对于可以得到的和再怎么也无法得到的之间的界限已经越加清楚了。一个礼拜的钞票固定就那么几张，想要什么、要不了什么、何时买，都在计划之中，几个礼拜之后的工资要拿来买什么都已经列上清单。对得不到的东西也不指望。所以不许愿不希望也不失望。

可能真的是上了年纪。心灵是不是没有以前那么美好了。可是貌似也没什么不美好。阳光是甜美的罪恶，故，表面洒满阳光的心灵深处也未必是多么美好的地方。我也想着更好的工作，更多的钞票，更听话的老公。可是又全然不觉得这些会是些重要的什么东西。

 

我整26年，似乎从来不曾有过那样某些个的时刻——比如看到自己，会觉得感觉良好会觉得自我优越；又比如看到一个什么东西，会想“我一定要得到它”——从没有过，照现在的状况，今后看来也不会有了。

在想去年这个时候我在干嘛，哦，呵呵，去年这个时候正在和一对男女斗智斗勇。

一年过去这段事可能要做个结尾了。生活却又总是别出心裁，连我们自己都不知道改变的轨道会在哪里。当然有些事情是不会出乎意料的，就是今晚更新又是因为失眠。

基本上只有失眠的时候才会来。那我真的是不想来。失眠痛苦痛苦痛苦。到底怎么办。

这个凌晨失眠为什么？

一个破梦。

你背着我的面，对着你的哥们阴阳怪气的学我说话。我的男朋友在我身后对着别人学我说话。这好比你睡在我身边却偷偷早起去看别的女人的日记是一样的。这都叫做可耻的不忠。你却打死不承认。我什么时候才能等到你一句迟到的道歉。

 

这种梦境，若再遇到一次，就崩。我清醒过来觉得，妈的我还真是个烈女。

 

最近梦特别多。而且特别怪。经常性睡到一半醒过来。在国内就梦见我爸和我小舅是GAY。又梦见因为很想我妈给我做饭所以在梦里大哭结果自己哭醒过来。回来了连续几天都梦见我爸。昨晚还梦见一地的肠子。新鲜的血淋淋的。正在给我爸灌肠。

总之主角都是我爸我妈。真辛苦了他们二位。

不要再做梦了。心理要出问题了。若再这样，就要自己躲起来了。

好多恭喜阿。特此感谢。

 

谢谢吾兄。希望之后你都是沙发。赶紧写MSN 阿，不然我怎么当你沙发。

谢谢KK。分享些许感情心得给我。

谢谢小猪小颖同学。最后一次见你我说你瘦好多阿，然后就是你走之前我们打电话。你还是个嘴巴有点坏的女同学的，这点我格外喜欢。

谢谢西米米MM。也不知道你近况如何。是不是都已经是已婚妇女了阿。

谢谢李佳。我亲爱的傻妞。

谢谢邱慧。一别数年。别来无恙。

谢谢老崔。你丫在悉尼一个人偷偷把家搬了，过分~~

谢谢毛毛。什么时候听得你的喜讯。

谢谢张颂。你唱歌还是那么好吧。

谢谢刘冰。快来悉尼吧。

谢谢小雪。尽管貌似你比较质疑。

谢谢亲爱的Helen。I only got you here。

谢谢尧尧一直来看我呀。

谢谢Jessica.。我又回来了。你好不好啊。很想你呢。想和你再睡一次。哈哈。

谢谢QIQI。你树立了个好榜样阿。现在还记得你在店里给我秀钻戒呢。呵呵。

谢谢老张。我也要恭喜你哇。早生贵子早生贵子。

谢谢田哲儿。不知道现在还有没有人这样叫你了。到现在我对你都一直怀有强烈的个人崇拜阿。

谢谢猩猩。我想应该也不会有人这样叫你了吧。我改称你老赵。没想到咱们两个还挺有默契啊。登记都拉帮结伙的。同喜同喜。

 

谢谢霄宝。这样美好的的日子却发生在我人生的第一个低谷。我相信我们可以共苦。也相信我们也会同甘。我爱你，至死不渝。

 

找到工作之前都不想再过生日了。

谢谢爸妈生养我。

谢谢今天霄宝很努力得给我过生日。

 

生日快乐。

今天。我们正式登记结婚了。

 

二零零九年十一月二十七号。